PIADA DE PORTUGUES SORTEADA:
Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca: Era a mulher do empresário que assustado diz: - Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
2º - Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Porra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???
3º - O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: - Seu Manoel, fala três vezes 33! E o portuga nada... o médico ordenou novamente: - Fala três vezes 33! O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse: - Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu: - 99... ufa...
Aluga-se Casa
Certo dia, um Português anunciou sua casa, no jornal, para alugar, com os seguintes dizeres: "Aluga-Se Casa. Somente Para Cristão".
No dia seguinte, após o anúncio, apareceu um judeu interessado em alugar o imóvel.
O português olhou-o, da cabeça aos pés, com um ar meio desconfiado e disse:
- Você não leu no anúncio que alugo casa somente para cristão?
E o Judeu disse:
- Eu sou cristão!
O português, sentindo-se ofendido, foi logo retrucando:
- Que é isso, cara! Pensa que sou idiota? Judeu não é cristão!
E o Judeu:
- Tá, sou judeu. . . Mas também sou cristão!
O português, não gostando, insistiu com o Judeu:
P: - O que tem na igreja católica?
J: - A sacristia.
P: - O que mais?
J: - Tem o altar.
P: - O que mais?
J: - Tem o Santo Sudário. . .
P: - Que mais?
J: - Tem o confessionário. . .
P: - Tá, Tá. . . Jesus é filho de quem?
J: - De José!
P: - De quem mais?
J: - De Maria!
P: - Jesus nasceu aonde?
J: - Em Belém!
P: - Não! . . . Não! , Quero saber o lugar. . . A casa!
J: - Não foi na casa, foi na manjedoura!
P: - Manjedoura? . . Por que na manjedoura?
J: - Porque naquele tempo, já existia um F. D. P. Que nem você que não alugava casa pra Judeu! . . .
Mesada do Manuel
Maria chega a sua casa e ao ir para a cozinha estava lá a mesa toda quebrada e seu filho com a cabeça machucada: - O que acontece meu filho? Perguntou Maria. - O pai pegou a mesa e bateu com ela na minha cabeça! - Espere só até ele chegar que eu vou pergunta por que ele fez isso! Quando Manuel chegou Maria foi logo perguntando: - Que raio deu em você para quebrar a mesa da cozinha no nosso filho? -Não me culpe Maria, pois foi ele mesmo que havia me pedido uma mesada todo mês!
Português viaja aos Estados Unidos
Manuel estava se preparando para viajar para os estados unidos e quando Manuel voltou para casa joaquim perguntou: -Manuel as pessoas sâo inteligentes nos estados unidos? manuel respondeu: -sâo sim crianças pequenas ja sabem falar inglês
Portuga retardado
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...
O que fazer com o pinguim
Um português encontra na rua um pinguim, ele leva pra casa, dá comida e liga para seu amigo e diz: _Manoel, encontrei um pinguim na rua e agora não sei o que vou fazer com ele! _Leve ele para o zoológico. _Boa idéia! Então no dia seguinte o português encontra seu amigo na rua. O português está de mãos dadas com o pinguim. _Mas você não disse que iria levar o pinguim ao zoológico? _Ora, Manoel, eu levei! E ele gostou tanto que vou levá-lo agora pro cinema, depois pro parque de diversões, depois pra balada...
PORTUGUÊS NO AEROPORTO !!!...
=O português estava para pegar um avião, para visitar Portugal,
quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.
= Era um computador com voz que identificava OS passageiros
por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
= Assim que êle passou, o computador acusou:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do vôo 455 DA TAP.
= Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.
- Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro do vôo 455 DA TAP.
= Mas Manoel não se deu por vencido !!!...
- Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:
-Agora, eu Provo que essa máquina é burra !!!...
= Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:
-Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado,travecão, e que, por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o vôo 455 DA TAP ...
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2º - Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Porra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???
3º - O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: - Seu Manoel, fala três vezes 33! E o portuga nada... o médico ordenou novamente: - Fala três vezes 33! O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse: - Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu: - 99... ufa...
Aluga-se Casa
Certo dia, um Português anunciou sua casa, no jornal, para alugar, com os seguintes dizeres: "Aluga-Se Casa. Somente Para Cristão".
No dia seguinte, após o anúncio, apareceu um judeu interessado em alugar o imóvel.
O português olhou-o, da cabeça aos pés, com um ar meio desconfiado e disse:
- Você não leu no anúncio que alugo casa somente para cristão?
E o Judeu disse:
- Eu sou cristão!
O português, sentindo-se ofendido, foi logo retrucando:
- Que é isso, cara! Pensa que sou idiota? Judeu não é cristão!
E o Judeu:
- Tá, sou judeu. . . Mas também sou cristão!
O português, não gostando, insistiu com o Judeu:
P: - O que tem na igreja católica?
J: - A sacristia.
P: - O que mais?
J: - Tem o altar.
P: - O que mais?
J: - Tem o Santo Sudário. . .
P: - Que mais?
J: - Tem o confessionário. . .
P: - Tá, Tá. . . Jesus é filho de quem?
J: - De José!
P: - De quem mais?
J: - De Maria!
P: - Jesus nasceu aonde?
J: - Em Belém!
P: - Não! . . . Não! , Quero saber o lugar. . . A casa!
J: - Não foi na casa, foi na manjedoura!
P: - Manjedoura? . . Por que na manjedoura?
J: - Porque naquele tempo, já existia um F. D. P. Que nem você que não alugava casa pra Judeu! . . .
Mesada do Manuel
Maria chega a sua casa e ao ir para a cozinha estava lá a mesa toda quebrada e seu filho com a cabeça machucada: - O que acontece meu filho? Perguntou Maria. - O pai pegou a mesa e bateu com ela na minha cabeça! - Espere só até ele chegar que eu vou pergunta por que ele fez isso! Quando Manuel chegou Maria foi logo perguntando: - Que raio deu em você para quebrar a mesa da cozinha no nosso filho? -Não me culpe Maria, pois foi ele mesmo que havia me pedido uma mesada todo mês!
Português viaja aos Estados Unidos
Manuel estava se preparando para viajar para os estados unidos e quando Manuel voltou para casa joaquim perguntou: -Manuel as pessoas sâo inteligentes nos estados unidos? manuel respondeu: -sâo sim crianças pequenas ja sabem falar inglês
Portuga retardado
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...
O que fazer com o pinguim
Um português encontra na rua um pinguim, ele leva pra casa, dá comida e liga para seu amigo e diz: _Manoel, encontrei um pinguim na rua e agora não sei o que vou fazer com ele! _Leve ele para o zoológico. _Boa idéia! Então no dia seguinte o português encontra seu amigo na rua. O português está de mãos dadas com o pinguim. _Mas você não disse que iria levar o pinguim ao zoológico? _Ora, Manoel, eu levei! E ele gostou tanto que vou levá-lo agora pro cinema, depois pro parque de diversões, depois pra balada...
PORTUGUÊS NO AEROPORTO !!!...
=O português estava para pegar um avião, para visitar Portugal,
quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção.
= Era um computador com voz que identificava OS passageiros
por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
= Assim que êle passou, o computador acusou:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, de bigode, passageiro do vôo 455 DA TAP.
= Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode, mudou de camisa, e o jeito de caminhar.
- Ao passar pelo computador, pela segunda vez, a voz acusou novamente:
- Manuel Joaquim, 52 anos, português, casado, camisa nova, passageiro do vôo 455 DA TAP.
= Mas Manoel não se deu por vencido !!!...
- Voltou ao banheiro, abriu a mala que continha presentes para a Maria, e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva, sapato alto, echarpe, um vestido plissê, e resmungou:
-Agora, eu Provo que essa máquina é burra !!!...
= Ao passar mais uma vez pela máquina, o Auto-Falante berrou:
-Aí vai, pela terceira vez, o português Manoel Joaquim, 52 anos, casado,travecão, e que, por causa de toda essa viadagem, acaba de perder o vôo 455 DA TAP ...
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